Es gibt eine beliebte Idee, die wir nur sehen, was wir sehen wollen. Es basiert auf der Selektivität unserer Aufmerksamkeit, die am Ende des 19. Jahrhunderts vom amerikanischen Psychologen William James festgestellt wurde. Im Falle einer Vereinfachung hat die Idee jedoch ihre Bedeutung verloren. Und das Schlüsselwort befindet sich in dieser Vereinfachung – “nur”.
Wenn alles zu einfach wäre, wäre das Training unmöglich. Und die Wahrnehmung des Neuen auch. Und Erkennung von Fehlern mit ihrer Korrektur – auch -. Und das Phänomen des Bewusstseins für etwas, das auch die Fähigkeit impliziert, die Situation aus neuer Sicht zu betrachten. Immerhin sehen wir nur, was wir sehen wollen, wahr,? Es ist ein wenig erstaunlich für mich, dass dieser Gedanke nicht nur von Manipulatoren verschiedener Streifen (über sie etwas tiefer), sondern auch von Psychologen geliebt wurde. In meinem eigenen Facebook (eine extremistische Organisation, die in Russland verboten ist) als Antwort auf Kommentare zur amtierenden Atmosphäre des Hasses im modernen Russland erhielt ich zwei Kommentare von Kollegen:
- “Ja, es gibt keine solche Atmosphäre, der Fernseher muss weniger sehen”;
- „In Bezug auf die„ Atmosphäre “würde ich Sie daran erinnern, dass eine Person um ihn herum sieht, was er will und sehen kann. Es zieht natürlich sogar dazu an und stößt um ihn herum. Ich denke also, das erste, was eine Person tun sollte, wenn „Sensation der Atmosphäre“ genau ist und wenn möglich, sich selbst anschauen muss “.
Beide Kommentare – mit unterschiedlichem Grazgraden – leugnen die Angemessenheit der Wahrnehmung des Autors und übersetzen das Gespräch in sein persönliches, natürlich schlechtes Features, Merkmale.
Es gibt einen sehr wichtigen Punkt, der die Manipulation von einfachen Meinungsverschiedenheiten trennt (am Ende kann jeder in seiner Wahrnehmung irrt.). Mit einer einfachen Meinungsverschiedenheit sagen sie: „Ich stimme Ihnen nicht zu, ich habe eine andere Vision von der Situation/des Gefühls der Atmosphäre“ – wir sprechen über mich selbst, über meine Welt und meine Vision. Der Kontakt von zwei Personen oder zumindest der Bekannte der beiden Bilder der Welt wird möglich. Wenn „sich selbst ansehen“, ist der Kontakt von zwei äquivalenten „I“ unmöglich, einer von ihnen unter den Bedingungen der Situation unzureichend.
Was ist Gazlaling?
Im Allgemeinen ist die Idee klar: Wenn Sie über etwas sprechen, das nicht sieht, nicht sehen möchte oder was sonst nicht die Bedeutung eines anderen beihängt, dann zeigt dies nicht den Unterschied zwischen Ansichten, sondern dass etwas persönlich ist falsch mit Ihnen persönlich. Diese Idee und die entsprechenden Manipulationen haben bereits einen bestimmten Namen erhalten – “Gazlaling”.
Dieses Wort stammt aus dem Namen des Hollywood -Filmgaslichts, in dem diese Manipulation angezeigt wird. Im Internet befindet es sich in eher weichen Versionen, aber in realen zwischenmenschlichen Beziehungen verwandelt es das Leben oft in die Hölle.
Zwei Hauptmerkmale von Gazlaling:
- Zweifel über die Angemessenheit des Gesprächspartners;
- Ablehnung dessen, was für den Gesprächspartner wichtig ist (Fakten oder Gefühle).
Es kommt oft zu der Idee, dass der Gesprächspartner mental abnormal ist. Ich traf mich mit Situationen, in denen Eltern, als Reaktion auf Versuche ihrer Kinder, ihre Ansprüche ihnen zu übermitteln, direkt an ihrem mentalen Zustand zweifeln:
– Mama, du hast mich geschlagen!
– Das war nicht. Sie machen es zusammen.
Kinder, die von der Tatsache verzweifelt wurden, dass Eltern Grausamkeit, Unaufmerksamkeit, die von ihrer Seite ignorieren, völlig verweigern und sogar schreien können, und sofort beinhalten die Manipulatoren den zweiten Teil: „Hören Sie, Ihr Zustand macht mir Angst. Du bist verrückt. Erkundigen Sie sich mit einem Psychiater “.
Es gibt zwei Hauptfiguren mit Gazlaiting: „angemessen“ („normal“) und „unzureichend“ („abnormal“).
“Angemessene”, anstatt auf die Wörter “abnormal” zu hören (nicht unbedingt zustimmen, übrigens), von der Schwelle abgelehnt – nun, was ist der “Wutanfall”, “abnormal” und so weiter, um die Anbetung von zu sagen Sie? Sehr oft spielen Männer in diesem Spiel in Bezug auf eine Frau. Wenn ein Mann Angst vor starken Emotionen hat, werden diejenigen, die sie ausdrücken, oft automatisch in „unzureichend“ aufgezeichnet.
Ich erinnere mich an die Worte eines jungen Mannes im Minibus, der vom Gesprächspartner am Telefon laut gesprochen wurde. Kontrollieren Sie sich selbst, dann wird alles in Ordnung. “. Es scheint, dass es auf dem Bild dieses jungen Mannes nur eine „verrückte Freundin“ gibt, und die Gründe für ihre „Psychose“ sind ausschließlich in sich selbst und nicht in seinem Ignorieren.
“Es gab nicht das”, “Sie erfinden”, “Sie verstehen alles” – häufige Wörter im Arsenal von “Angemessener”, das ein Monopol auf “richtiges Verständnis” hat. Psychologisch „versierte“ lieben es, sich in Phrasen zu beeilen: „Dies sind alle Ihre Projektionen“ (dass Projektionen angemessen sein können, wird völlig vergessen) oder „Ihre Emotionen aufgrund der Tatsache, dass Sie Ihre Probleme mit einem Psychologen nicht ausgearbeitet haben“ (über die Tatsache, dass Sie selbst eine „übermäßige“ emotionale Reaktion nicht bedeuten, dass ein Problem fehlt, das sie verursacht, wird auch vergessen.
Manchmal gibt es eine völlige Abwesenheit einer Reaktion auf die Worte eines anderen. Ich habe gerade zugehört – und das war’s. Stand auf und ging zu seinem Geschäft.
Letztendlich kann eine Person, die für die Rolle von „abnormal“ ernannt wurde. Ich hatte Situationen, in denen Kunden mich ständig fragten: „Und diese Reaktion ist im Allgemeinen normal?”” “
Und dann wurden in ihrer Familiengeschichte Verwandte gefunden, die den Kunden liebten: „Dies ist eine Art unangemessener“, „Nerven der Heilung!”Oder” Tochter, trinken Sie Valerian, sonst waren Sie nervös “(und” Tochter “hat gerade herausgefunden kamagrapreisvergleich.com/, dass meine Mutter ihr ganzes Geld ihrem Geliebten gegeben hat).
Es ist nicht notwendig, „angemessen“ zu sein, um streng zu spielen. Er kann „verstehen“, „sympathisch“ sein-zum Beispiel als Antwort auf die Unzufriedenheit seiner Frau, um zu antworten: „Ich verstehe, Sie sind in Depressionen, Sie sind in Depressionen. Also sagst du es. Bitte entspannen Sie sich und gehen Sie zu einem Psychiater, ich bin bereit, für alle Ausgaben zu bezahlen. “.
Typische Optionen zur Abschreibung und das Ignorieren des Gazlaling:
- “Es begeistert dich – du entscheidest dich für dich”. Das Problem hat das, das das Gespräch über das Problem begonnen hat. Er/sie und versteht. Wenn alles persönlich zu mir passt, werde ich nichts tun. Die Probleme der Indianer des Sheriffs erregen nicht
- “Immer unangemessen”. Wann stellte sich der Partner dem Herzen des Herzens an, es stellte sich immer als unangemessen, unangemessen und „nicht jetzt“ heraus
- “Ich habe es zur Kenntnis genommen”. Als Antwort auf eine lange emotionale Botschaft und eine lange Anziehungskraft – ein kurzes „OK, ich werde denken“, „Notizing“ oder „Gut“ nahm. Und alles – danach gibt es keine Konsequenzen;
- “Ein echter Mann (Frau) verhält sich nicht so”. Das heißt, Sie wären besser (andere) – es würde überhaupt kein Problem geben: „Arbeit an sich selbst, wachsen!”;
- “Ich verstehe, wie schlimm du bist”. Anstatt bestimmte Themen zu diskutieren – ungebetenes Mitleid und Sympathie mit dem Ignorieren, was erwähnt wurde. Männer lieben es, die Unzufriedenheit von Frauen auf den Premierminister zu werfen
- “Sie sehen nur, was Sie sehen möchten”. Tatsächlich ist dies eine Gegenbekämpfung, eine Übersetzung des Gesprächs von einem Objekt zu persönlichen Mängel;
- „Sie möchten unsere Beziehung in Angriff stellen?”” “ Der Hinweis, der versucht, etwas zu klären, wird zu einer Verschlechterung dessen führen, was jetzt ist. Gleichzeitig wurde der Täter (Täter) bereits festgestellt: „Ich warnte!”;
- “Nun, es gibt etwas, aber Sie übertreiben sich deutlich, weil Sie …”—- erweichte Version von Gazlaiting, noch häufiger gefunden.
Was in solchen Situationen zu tun ist, wenn Sie eindeutig in “abnormal” aufgezeichnet sind? Zunächst: Wenn Sie anfangen, sich in ständigen Beziehungen zu jemandem „falsch“ zu fühlen, hysterisch, gestört (vor dem Hintergrund des schillernden „angemessenen“)-Sie haben sich an dieser Manipulation verwickelt, die das Wesentliche ist, sich zu entwickeln, um sich zu entwickeln, zu Projizieren Sie alle Ihre Mängel auf Sie.
Was ist der Unterschied zwischen Gazlaling und begründeten Meinungsverschiedenheiten?
Es ist wichtig zu bedenken, dass zwischen der Ignorierung mit Abschreibungen und der begründeten Meinungsverschiedenheit einen Unterschied gibt. Eine andere Person hat jedes Recht, unsere Vision von Beziehungen oder Situationen nicht zu teilen, sondern – ohne unsere Vision mit unseren Mängel zu verbinden. Es gibt einen Unterschied zwischen situatives Ignorieren und systematisch.
Weder wir noch unsere Partner sind ideal, und es kann ignorieren und mangeln, in einem bestimmten Zeitpunkt etwas zu diskutieren. Der Unterschied besteht darin, dass bei Gazlaiting dieser Zustand eine Norm, ein konstanter Hintergrund und keine seltene Episode ist.
Die Unfähigkeit, zu einem anderen zu “greifen”. Aber definitiv nicht nur mit uns. Auch wenn wir etwas „falsch“ machen (zum Beispiel wählen wir die Form des Ausdrucks unserer Gefühle, in denen ich überhaupt kein Gespräch führen möchte), wird eine andere Person, die das Problem aufrichtig lösen möchte Schritte in Form von Fragen, Klarstellungen, Klarstellungen, Klarstellungen Ihrer eigenen Gefühle.
Bei Gazlaiting fehlt all dies, und es werden die Anstrengungen ausschließlich von „abnormal“ unternommen, um sich ausschließlich von „abnormal“ zu befassen. Gazlaling wird nicht unbedingt bewusst und mit böser Absicht durchgeführt. Es basiert auf einer starken Schande und infolge. Wenn Fremde im Internet in unserer Angemessenheit zweifeln, ist dies die übliche narzisstische Arroganz.
Was tun, wenn Sie Opfer von Gazlaiting sind??
Kurz und einfach – Beziehungen zu verlassen, in denen es keinen Platz für Sie gibt, Ihre Gefühle und Gedanken. Ein Gefühl des eigenen Wertes wiederzugewinnen, das unweigerlich in einer Situation von “Problemen in Röhren” leidet.
Es ist nutzlos, nach den Regeln „angemessener“ zu spielen, da die einzige Bedingung, die es ihm ermöglicht, Sie „angemessen“ zu erkennen. Sogar eine Aussage über die Scheidung – wenn wir über ein verheiratetes Paar sprechen – wird als “Nun, ich sagte (a), dass er (sie) das Gehirn eines Schlags hat”.
Und noch etwas: Wir sehen wirklich, was wir sehen wollen. Aber erster bedeutet diese Tatsache nicht, dass wir nur das sehen. Und zweitens … das bedeutet nicht, dass das, was wir nicht sehen, nicht existiert.